Chistes malos

Un anciano de 80 años acude a la consulta del médico donde le recomiendan realizarse un análisis de esperma. El médico, le entrega al paciente un pequeño frasco y le dice que lo traiga lleno para proceder a su análisis.

Al día siguiente, el anciano regresa la consulta con el frasco vacío. El doctor le pregunta:

  • ¿Cómo es que usted me trae el frasco vacío?
  • Verá Doctor. Lo he intentado con la mano derecha, y no he tenido éxito. Después lo intenté con la mano izquierda, y tampoco. Entonces, le pedí ayuda a mi esposa, que también lo intentó con la mano derecha y con la mano izquierda sin llegar a conseguir nada. Luego probó con la boca y tampoco. Entonces, se nos ocurrió pedir ayuda a la vecina, que es mucho más joven que mi mujer…
  • El doctor interrumpe al paciente y le pregunta:
    • ¿Usted llegó a pedirle ayuda a la vecina?
    • Sí, doctor. Lo hemos intentado todo, y no hay manera de abrir el frasco.
 
Dos presos en la cárcel:

-¿Y tú porque estás aquí?
-Porque no me dejan salir.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!

Dos amigos:
-Ayer me mordió un perro.
-¿Y te pusiste algo?
-No, le gustó como estaba.
 
¿Que le dijo un perro a otro?
Guau Guau

¿Qué le dice un perro a otro?
Bueno pues ¡miau, porque era bilingüe!

¿Qué le dice un lobo a otro lobo?
"I love you"

¿Qué le dice un pez a otro? El pez le pregunta al otro oye como te llamas y el otro le contesta cállate que los peces no hablan.

¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
nos dejaron plantados

¿Qué le dijo un árbol a otro árbol?
¡ponte el impermeable que ahí viene el perro!

¿Qué le dijo la copa de un árbol a la copa de otro árbol?
Brindemos!

¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti?
¡¡Que orgía!!

¿Qué le dijo un gusano a otro gusano?
Tu papá es un arrastrado

¿Que le dijo el elefante al gato?
Tan chiquito y con bigotes, y el gato le contestó tan grandote y con chupete.

¿Qué le dice un gusano a otro??
vamos a dar una vuelta por la manzana
 

Un hombre le ofrece un vaso de agua y una aspirina a su mujer. La mujer extrañada, le dice:

  • ¿Qué haces, si no me duele la cabeza?
  • Ah, ¿no?, pues vamos a hacer el amor!

El esposo le dice a la esposa:

  • ¿Qué te parece si jugamos a los médicos?
La esposa le contesta:

  • ¿Médicos de la seguridad social o médicos del privado?
El marido sorprendido por la pregunta le dice:

  • ¿Y cuál es la diferencia?
  • Pues que si es la seguridad social, te doy cita para el año que viene, y si es por el privado, tendrás que pagarme 100 $.
 
Una madre le dice a su hijo:
-Hijo comete la sopa de fideos y
fideos se quedo sin sopa.

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. Está claro.

Por una carretera estrecha circulaba un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice al camionero.
- Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?.
A lo que el camionero responde.
- No ha visto 2 metros de viga y ¿va a ver un pañuelo?.
 
¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!


Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

Estas son tres hormigas que estaban en la calle, empieza a llover y se meten en una casa.
Una se metió en donde se guardaban los medicamentos, otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana…
-Se despertó la de los medicamentos y dijo ¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!
-La segunda dijo: ¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!
y la tercera: yo fatal; primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.


 
Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
 
Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?
  • ....
  • Pues que todos seríamos cubanos


En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
  • Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
  • Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!
 
Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
  • ¿Tiene pastillas para los nervios?
  • Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!


Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
  • ¿Un cigarrillo?
  • No, gracias, lo estoy dejando..

  • ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
  • Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.

Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.

¿El perro de Ia entrada es suyo?
  • Sí.
  • Lo siento, pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés.
  • ¡Imposible! ¡Ja, ja, ja! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
  • Precisamente: mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro.
 
El tipo va a la farmacia y le dice:

Dame 3 pastilla para tener sexo con 3 mujeres, las invite y van hoy para mi casa

Al otro dia el tipo fue a la farmacia
Y le dice: dame 3 calmante

Le dice el empleado: para las mujeres de ayer

Noo, es para la mano , por que las mujeres no fueron
 
  • Soy una persona muy saludable.
  • ¿Haces mucho deporte y comes sano?
  • No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.


Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
  • Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
  • José: "¡Eso espero!".

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
  • Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
  • Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
  • Pues... ahora que lo dices... no se.

  • Tío, sabias que adivino el futuro?
  • ¿Desde cuando?
  • Desde el jueves que viene.
 
El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
  • ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
  • Uf!!,pues me han caído 30 años.
  • ¿Y que te ha dicho tu abogado?
  • Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica?
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.

Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.
 
- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojones en vez de practicar...
 
- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojines en vez de practicar...
MMMMMMMMMMMMMM estas en ese grupo del face? realmente se tiran unos chistes geniales jjjjjjjjjjjjjjj yo tengo varios y me paso el día riendo y compartiendo sus chistes, creo que ahora mismo es la única razón por la cual me conecto al face.
 
Mira alla va un chiste muy malo me dicen la reina de los peores chistes déjenme aclarar mi garganta
Jmmm~~~😦😮😧
Bien aqui voy:

Esta un hombre sentado cuando dice
Hombre:Ha tengo calor
Diciendo esto habré la ventana
El del submarino:Tu eres subnormal

🤣🤣😂🤣😂

Miren este miren este!!!:

Cae un meteorito en Cuba

Los cubanos: Porque tubo que caer aqui!!!

El metiorito:Tu crees que yo quería caer aquí,tu churroso


🤣😂🤣😂 Bueno ya que me estoy liando!!!
 
Hola guapa, ¿cómo te llamas?
  • Maria de Los Angeles, ¿y tu?
  • Pedro, de New York

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.


  • Doctor, a veces oigo voces.
  • ¿Es usted sordo?
  • No.
  • Asunto aclarado.
 
– ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
– Porque la venganza es dulce




– Doctor, doctor, tengo paperas
– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos…




– Doctor, doctor, auscúlteme
– ¡Rápido, rápido, al armario!




– Doctor, creo que necesito gafas
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné…
– ¡Peronó!




– Doctor, soy asmático, ¿es grave?
– No, es esdrújula…
 
Soldados armas al hombro!!!

-El del tanque no🤦

Cómo se dice doctor en Japones??
-Otecuro Otemato

Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bien Laden??
-Alabin Alaban Alabin Ban Bum

Papá Miami queda muy lejos??
-Callate y sigue nadando
 
Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?
– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!


– ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
– Sembrar el miedo.




– ¿Me da dos panes?
– Pero, ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para mojar.




– Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?





– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre
 
Atrás
Arriba