Chistes malos

PuttiSouls dijo:
Quien no se habrá leído las ediciones de los 1000 chistes o descargado una aplicación para el teléfono.
Y realmente la mayoría es una decepción, aunque a veces te ríes de lo malos que son. Pongamos por ejemplo:
1.—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.
—Aquí pone “CONVERSE

2.—Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.
Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN

3.¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito


😙😁El tema es....cuál creen que sea el más horrible, hagan sus aportes?
Veremos cuantos malos andan por ahí azotando a la población.
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La maestra manda a Pepito a hacer un estudio sobre la forma correcta de escribir.

Al otro día la maestra le pregunta a Pepito los resultados de su investigación. Y Pepito le dice

-Porque invisible se escribe invisible y no así:

V:
 
¿De dónde vienen los hamster?
– De Hamsterdam



– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada




– ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…?
– El pingüino, porque está en blanco y negro


– Hombre, Juan, cómo has cambiado.
– Yo no soy Juan.
– Más a mi favor…



– Buenas tardes, ¿cuánto cuesta el autobús?
– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!
 
En una zapatería
  • ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
  • Mmmm, no, lo siento
  • Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti

Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:
  • Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
  • ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
 
*En clase de inglés:
- Pepito, traduzcame esta oración al inglés:El gato cayó al agua y se ahogó.
-Facil, maestra. Tha cat-taplum in the water, glu glu y not mas miau miau.

*Cómo se llama la bailarina rusa mas famosa? Sibrinka Sedespetronka.

Manolo, tengo que confesarte que ayer tu mujer me llamó y la vi tan melancólica que me la foll.
-¿¡Me-la qué?!
-Si hombre, melancólica ... asi como tristecilla.

*Todo fue risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo quería jamón.
 
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina


Me dijo: cariño, hazme una perdida.
Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...

  • Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
  • ¿Cómo se llama?
  • Esperanza
  • Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde
 

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