Chistes Tiren sus mejores....!!!

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!
 
Un día unos soldados le hicieron una broma al coronel y este se enojó muchísimo. Así que los puso en fila y en dependencia del trabajo del padre los castigaba a cada uno:
  • Usted , de que trabaja su padre?
  • De carnicero señor
  • Bueno entonces piquensela con una picadora de carne.
Mientras el último de la fila se mataba de la risa, el coronel prosiguió hasta llegar a el último que se reía y le dijo:
  • Y usted soldado de que se rie?
  • jajajajaja de que mi padre es heladero y me la va a tener que chupar hasta que se me gaste jajajjajajajaja
 
  • ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
  • ¿Y vos qué?

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.


Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
  • ¿Qué deseaba? -le pregunta.
  • Sólo quería algo para sudar.
  • Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!


En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
– ¿Era usted amigo suyo?
– Sí.
– ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
– Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
– ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
– Mariano, ¡no muevas el andamio!

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.
 
Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
 
  • Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
  • ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
  • Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

  • ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
  • No, ¿qué le ha pasado?
  • Se fugó con mi esposa...

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
  • ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
  • Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
 
No soporto que me digan eso de que "¿a ver y tú cuándo te casas?"». Cada vez que iba a una boda, mis tías siempre me venían con lo mismo. Me daban con el codo y me decían:
–A ver quién es el siguiente, ¿ehh?
Por suerte, ya no han vuelto a hacerlo, desde que les hago lo mismo… en los funerales.
 
  • Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
  • ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
  • Las doce y cuarto.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
  • Pues he estado en Portugal de vacaciones.
  • Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
  • Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
  • Hombre!! Que tal todo??
  • Pues bien, acabo de venir de Alemania!
  • Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
  • Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
  • Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
  • De maravilla, acabo de venir de Egipto.
  • Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
  • Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama
 
-Mami a que no adivinas donde estoy...
-Ahora no puedo hijo, estoy en el trabajo, llámame luego
-No puedo, solo tengo derecho a una llamada
 
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos


Un hombre va a un abogado.
  • ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
  • Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
  • ¿Vaya, es un poco caro, no?
  • Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?

Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
  • Yo creo que está mejorando.
  • ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
  • Porque nos ha reconocido a todos.
 
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

  • Hola venía a matricularme a un curso.
  • Muy bien ¿me dice su nombre?
  • Me llamo Jojojose.
  • ¿Es que es usted tartamudo?
  • No el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta.
 
¿Que le dice un piojo a una ¨pioja¨ en una cabeza peluda?
- Al fin solos...

¿Que dice un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Que calor hace en este desierto, coño!

¿Que le dice un espermatozoide a otro?
  • ¿Falta mucho para llegar al útero?
  • ¡Uf, cantidad! Todavia vamos por la garganta...
 
¿Por qué los escoceses llevan faldas?

Porque el sonido de la cremallera asusta a las ovejas


Un amante de las motos, bajito y enclenque, se compra una Harley davidson, y decide apuntarse al club de motoristas más duros de la ciudad. Al entrar en el club, todos los moteros son altos, gordos y grandes como bestias, llenos de tatuajes.

Se ríen de él, pero deciden ponerlo a prueba. El jefe de los moteros le dice:

  • Para pertenecer al club deberás pasar tres pruebas.
1 – Beber 20 cervezas seguidas

2 – Quitarle el hueso que tiene en la boca el pitbul de debajo del mostrador.

3 – Hacer el amor 10 veces a la anciana que hay sentada en un banco en la acera de enfrente.

El hombre muy decidido, se bebe 10 cervezas, 15, 16…19… y finalmente las 20 cervezas.

Después, se mete debajo del mostrador, y se escuchan unos fuertes ruidos y gruñidos como de pelea, ladridos, mordiscos y gritos de todo tipo… 10 minutos después, sale de debajo del mostrador y dice:

  • Bueno, ¿Dónde está la vieja a la que hay que quitarle el hueso de la boca?
 
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.


Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
 
CHISTES CHISTES Y MAS CHISTES DEL ABUELITO CANDIDO
- ¡Camarero! He encontrado un pelo en la sopa y no es mío. Esta bien, démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

Mamá, mamá... En la escuela me dicen Rambo. No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora. No mamá... ¡Esta es MI guerra!

- El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como Superman. -¿Volando? -No, con los calzoncillos encima de los pantalones.

-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!¿Y qué les dijiste, hijo? -Que no estabas.

- Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde. Firmado: El increíble Hulk

- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.

-Señora, ¿Cuántos hijos tiene? -15. ¿Cómo se llaman? -Juan. ¿Todos se llaman Juan? -Sí. Y ¿Cómo los identifica? -Por el apellido...

- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?- Pa-ki-stán.

-Papá, papá... ¿Qué es la crisis? Es cuando te gustan el champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.

-se abre el telón: aparece un bote de vino barato. ¿cómo se llama la película? -Es-tinto básico.
 
La esposa le dice al marido:
-Mi amor , me puedes comprar un collar?
El respondió:
-Y eso? … ya te cansaste de andar suelta ? 😳

—————

Ella: Amor, me dejas revisar tú celular?
El: Claro, pero primero dame un abrazo
Ella: ?Porqué?
El: Porqué te voy a extrañar 🔥 🤔
 
Esta Batman todo lesionado, inyesado y encamado con superman y la chica maravilla a lado y de repente superman le dice
-Batman te dijimos que lo de hacer un trio era mucho para ti pero tu seguiste diciendo "Soy Batman"
A lo que Batman responde:
-Estaba obscuro y te equibocastes de agujero Clark por eso te dije con todas mis fuerzas "¡Soy Batman, soy Baaaatmaaaaaan!!!!!"
 
polito dijo:
Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
Haz clic para expandir...
Llega Drácula a un bar y pide un vaso con agua. El cantinero le replica:
- Aquí solo se bebe sangre.
El famoso vampiro saca un tampon usado y dice:
Nah, me preparo un refresquito instantaneo.

Voldemort dijo:
Esta Batman todo lesionado, inyesado y encamado con superman y la chica maravilla a lado y de repente superman le dice
-Batman te dijimos que lo de hacer un trio era mucho para ti pero tu seguiste diciendo "Soy Batman"
A lo que Batman responde:
-Estaba obscuro y te equibocastes de agujero Clark por eso te dije con todas mis fuerzas "¡Soy Batman, soy Baaaatmaaaaaan!!!!!"
Haz clic para expandir...
Superman observa a la chica maravilla con el entrepiernas descubierto desde el otro extremo de la ciudad, ya que tiene vista telescópica.
Se aprovecha de que también tiene supervelocidad y se lanza contra la chica que estaba piernas abiertas y en menos de un segundo la penetra.
La chica sorprendida esclama:
Qué fue eso? Y el hombre invisible que le hacía el amor responde:
No se; pero me dejó un ardor en el trasero...
 

Miembros recientemente en línea

Total: 48
Atrás
Arriba