¿¡GUERRA de chistes!? 😂

-- ¿911? Tengo un Herido
-- Cual es su estado?
-- Soltero
-- Noo, el del Herido
-- Él es Casado
-- No bruto! como esta?
-- Yo bien y usted
-- Nooo! Como está el Herido?
-- Pues Herido, por eso lo estoy llamando!
-- Donde está usted!?
-- Con el Herido!
-- Pero en qué parte!?
-- En el suelo... ¿Sabe qué? Ya ni venga, ya se murió

↤↤↤ @Vivir_del_Cuento ↦↦↦
 
Geek Cubans+ dijo:
La gerra de chistes comienza 😎 dejen sus mejores chistes y que gane el mejor, aquí les dejo mi cutre chiste XD

~ Un borracho llama a su novia

  • !!MI AMOR, acabo de chocar, ven rápido hay muchos muertos!!
  • !HAY DIOS MIO...! ¿Chocaste con un autobús?
  • !No, con la pared del panteón, y tengo mucho miedo! D:
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Habia una vez un chiste chistoso muy poco amistoso amigo de un oso . . . . . . . No en serio no me se ninguna chiste


Bueno solo 1

Xq los hombres nunca se ahogan......xq la mierda siempre flora
 
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
  • Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todo los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces tú lo mismo?
  • ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
 
Un día, en mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a sus los alumnos:

- Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejos sobre los mejores libros de caballería.

Al otro día, un alumno se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:

- Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía pinshi mentiroso :V/

Por q toma viagra un disquete
Pus pa convertirse en disco duro

Soldado martinez!!!
Si mi capitan
No lo vi ayer en la prueba de camuflaje
Gracias mi capitan!!!!

Va una reportera por la calle y comienza a entrevistar a un hombre sobre el libertad de expresion a lo q el hombre responde
Estoy a FAVOR
Otra persona q estaba detras escucha esto y contesta:
Y yo.
¡¡Tú te callas que la entrevista es pa mi!!

¿a que te dedicas?
Soy rockero
Wow tocas la guitarra o cantas
Pus no junto rocas y las vendo

Mi amor que me vas a regalar el dia de nuestro aniversario??
Ves ese carro azul de ahi
Si!!!
A pus una aspiradora del mismo color

Una amiga sale corriendo hacia un amigo y le dice:
mira esta noticia!!
Dos mujeres encabezaran un viaje espacial
Ves como somos importantes
A lo q el amigo responde:
Sep la verdad es q ya le hacia falta una barridita a la luna XD

Que es la mujer??
Pues el motor de la escoba

Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se está empezando a poner hot en esto que va y le dice:
- ¡¡Hazme mujer!!.
Y el hombre se desabrocha el botón de los pantalones, se quita el cinturón, se los baja, se los quita y le dice:
- Plánchamelos.

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito un elogio por tu parte.
A lo que el marido responde:
- Tu vista está cerca de la perfección.

¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?.
¡Porque se necesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!.

¿Qué es un partido doble mixto de tenis?.
Un single de hombres con obstáculos.

Estando reunidos varios amigos en un bar, hablábando de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
- ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?.
Como todos llevamos un científico dentro, decidieron verificar si era cierto. De momento, se metieron unas veinte cervesas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habían engordado.
B) Hablában todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchában lo que decían los demás.
D) Tenían dificultad para conducir correctamente.
E) Éran incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negában obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íban al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Esta claro:
¡¡LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!!.

  • ¿Cómo vuelves loca a una mujer?.
  • Regálale vestidos, joyas y cosméticos y enciérrala en una habitación sin espejo.
 
-Mano tu nunca has visto a mi mamá?-
+No wn que pasó+
-Es gorda la coñoemadre, es masiva-
+Cómo así mano+
-Si mano, es tan gorda que para ver una foto de ella tengo que esperar que la NASA mandé alguna sonda al espacio, ah hablando también de la NASA, tengo que contactar con ellos, hay mucho alboroto por algo llamado planeta X, yo quería decirles que no había que preocuparse ya que eso no es un planeta, es mi mamá que se fue de vacaciones-
+JAJAJA cómo así mano, tu te imaginas que tú mamá te escuché hablando todo eso, por lo menos a mí me desheredan+
-Yo creo que a mí me aplasta-
9²²² XDs más tarde
-Yo la fui a visitar los otros días, solo que me quedé sin combustible en la nave en una de sus lunas-
+Ay mano pero por qué hablas así de tu mamá+
-Porque es la verdad, pero mi mamá es muy reservada, solo la he visto cagar dos veces, pero fue tan asqueroso y tan jodido que los lugares en dónde cagó hoy se conocen como Hiroshima y Nagasaki, el problema después fue para limpiarle el culo, hubieron que cortar casi 9000000 árboles para hacerle el papel higiénico, ahhhhh ese fue un lindo día en el bosque del Sahara, también recuerdo que se tiró un pedo, pero tan asqueroso, ASQUEROSO, que en dónde se lo tiró hoy le dicen Chernobyl y no vive nadie-


Después sigo
 
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
 
Me mata tu olor a pata
Hay porque no te lavas
Cuando te sacas las medias
Nadie te puede aguantar
Y si vas a la oficina
No se puede trabajar
Nos mata tu olor a pata
Hay porque no te. bañas.
Es sencillo el proceder
Con un jabon en la mano
Agua caliente en la tina
Y te quedan perfumados
Haceme caso mujer
Te vas a ver mas hermosa
Dos flores en vez de pies
Y va Cambiando la cosa..
 
Dos ladrones muy profesionales deciden preparar un robo nocturno en un banco. Preparan tan bien su plan, que cuando llega la noche, consiguen desactivar todos los sistemas de seguridad y llegan hasta la caja fuerte.

Al abrir la caja, no había dinero ni oro. Únicamente encuentran yogures en su interior.

Uno de los ladrones dice:

  • Esto debe ser una broma de la policía. Nos estaban esperando.
  • Propongo que nos comamos todos los yogures. Aunque no nos llevemos dinero, al menos que las noticias hablen sobre nuestra profesionalidad. Si no es por dinero, hagámoslo al menos por orgullo.
Tardan toda la noche, pero se comen todos los yogures.

Al día siguiente, los periódicos abren con la noticia:

INCREÍBLE ROBO EN EL BANCO DE ESPERMA
 
Problemas psicológicos de la cuarentena y como descubrirlos:

1.- Psicosis: Comiezas a hablar con el gato.

2.- Paranoia: Te cuidás de lo que hablas para que el gato no se entere.

3.- Esquizofrenia: El gato te comienza a hablar.

4.- Depresión: Supones que el gato te ignora.


Se encuentran 2 piuranos y un gago.
Uno de los piuranos dice:
Eh, compadre, me han dicho que allá en Huaraz hay una montaña donde tú hablas y te responden.
El otro piurano:
¡Compadre, eso se llama eco!
El gago incrédulamente propone viajar hasta Huaraz para conocerlo. Una vez allí un piurano le dice al otro:
Empiece compadre.
Y el otro grita:
¿Cómo estás montaña?
Y se escucha, aña aña aña aña...
El otro luego grita:
¿Estas bien montaña?
Aña aña aña aña...
Y le dicen al gago que es su turno, y el gago dice:
¿Omo etas onhaña?
Y la montaña responde:
¿Qué?
 
Llegan a una casa hacer el Censo y preguntan:
-Su nombre??
-Adán
-El de su esposa?
-Eva
-Increíble!! Por casualidad la serpiente también vive aquí??
-Sí, un momento !!!SUEGRAAAA, la buscan!!!

Dos en un coche.
-No corras tanto. En cada curva cierro los ojos!
-Ah! ¿Tú también?

-Camarero, hay una mosca en mi sopa!!!
-Sshhh!! Cállese, que a los demás no les he puesto carne!

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
-¿Usted vende condones extra largos?
-Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
-Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue un comprador.
 
Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice:
¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama?
Se llama Talco.
¿Talco? ¡Que nombre tan raro!
Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebe.



Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador.
Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta:
¿Cuánto es uno más uno?
El matemático dice:
Exactamente dos.
El economista contesta que puede ser dos.
y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja:
¿Cuánto quieres que sea?
 
Llega una chica muy guapa al consultorio y la enfermera le indica que debe desvestirse para que el medico la explore, a lo que ella accede, mas de momento pregunta -perdón doctor ¿dónde pongo mi ropa? -aquí junto a la mía.

Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

Dos abuelitos están hablando de sexo sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?”. A lo que su interlocutor contesta enojado: “¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional”

Una pareja hace el amor, pero el hombre se detiene y le dice a su mujer: “Amor, me gustaría que cuando tuviéramos sexo, te quejaras un poco más”. A lo que la mujer responde, “bueno, si eso es lo que quieres. Los niños me vuelven loca, tu madre es insoportable, me carga que llegues tarde los viernes, no tengo ropa que ponerme, mis amigas son lo peor y no me gusta que le mires las piernas a la vecina”.
 
Cubanas en accion

Cubana 1 la profesora
- hay bien exelente, muy bien, muchacho tu aorendes rapido

Cubana 2 las despistada
- hay donde estoy, hay pero q tu me as dado,

Cubana 3 las cristianas
-hay san cacaputo en esta si yo me sambullo
-hay consiepilato esta yo si no me la saco

Cubana 4
- si me la sacas t mato

Cubana 5 las orrientales
esas son las q c paran en la esquina y te dicen
-oe papasito rrrrico pa donde tu vas tan apurado
y si estas soltero t dicen
-si tu me guta y yo t guto porq no tamo

Cubana 6 las de matematicas
-hay mas mas mas mas mas menos menos menos menos

Cubana ú las univercitaria
* esas son las q te cojen el miembro t lo elevab entre parentesis y te lo reducen al factor comun*
 

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