¿¡GUERRA de chistes!? 😂

Me gusta la pepsi,
me gusta el helado,
pero lo que más me gusta
es estar a tu lado.
........................................
Brilla la luna,
brilla el sol,
brilla la calva del profesor!

............................................
Cada vez que pienso en él
lloro tanto,
tan de veras,
que los vecinos de abajo
se quejan de las goteras.
 
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
La prueba de la bañera
Durante la visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes preguntó al director:
- ¿Cuál es el criterio por el cual deciden quién necesita ser hospitalizado aquí?
El director respondió:
  • Nosotros llenamos una bañera con agua y le ofrecemos al paciente una Cuchara, un Vaso y un Balde y le pedimos que la vacíe. De acuerdo con la forma en que él decida vaciarla, decidimos si lo hospitalizamos o no.
  • ¡Ah! Ya entendí.
  • Una persona normal usaría el balde, que es mas grande que el vaso y la cuchara, dijo el visitante.
  • ¡No! -respondió el director.
  • Una persona normal sacaría El tapon del desagüe.
¿Qué prefiere usted?
¿Habitación particular o compartida?
👉A veces la vida tiene más opciones que las ofrecidas, basta con verlas.
Ahora dime la verdad ...
Tú también escogiste el balde, ¿Verdad?......
Yo sabía que estabas loco.....jajaja
 
Dos mujeres tomando café. Una edición a otra:

  • Mi marido es una fiera en la cama
  • Ah ¿Si?, ¿Qué hace el amor de manera salvaje? ¿Te clava las uñas? ¿Lo hace muchas veces seguidas?
  • Que va, se orina las sábanas para marcar

Dos amigos hablando de las diferentes posturas sexuales…

  • ¿Y la postura del rodeo, la intentaste alguna vez?
  • ¿La postura del rodeo? ¿Cómo es?
  • La coges por detrás a tu esposa, la abrazas, y le susurras al oído: “cariño, el coño te huele igual que el de mi secretaria”.
  • ¿Y entonces?
  • Entonces, intentas mantenerte encima por más de 10 segundos…
 
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un cubano dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol.
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!.
Y el cubano responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...




un señor llega a su casa y su hija le dice
_papa me mentiste
y el le responde
_porque hija
y ella le dice
_por que me dijiste que mi hermano era un angelito lo lance por la ventana y no bolo
 
En un barco habia un Gringo y un Chileno,el barco se hundio y el gringo estaba en el baño y empieza a gritar:
• HELP!!! HELLLLP!!!!!
• Y el CHILENO le dicre: no tengo GEL pero tengo shampoo te sirve?


Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
- Jose, tío, ¿que te pasa?.
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
  • Mira...
  • Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
  • No, mira dentro del coche...
  • Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
  • Mira dentro de su boca...
 
  • Mire doctor vengo por que hace un tiempo me duele mucho esta pierna.
  • Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.
  • Ah... pues la otra pierna tiene la misma edad y no me duele.
 
Estaba yo en el servicio militar, y un día viene un soldado, el tipo había participado en un bulto de batallas, el coje se para alante de todo el pelotón.

Y comienza a contarnos un bulto de cosas de el y la guerra, tremenda muela asere.

En eso el tipo se acerca a mí, xq estaba comiendo mier*a y no lo estaba atendiendo, coje y me dice: ¡CADETE... ES UNA FALTA D RESPETO INASEPTABLE QUE USTED ESTE IGNORANDO LAS HISTORIAS DE UN VETERANO DE GUERRA, MIRE MIS CICATRICES!!!!

El tipo ya berreao, se remanga el pantalón y muestra una cicatriz, dice: El Congo City.
Se levanta la camisa y tiene otra en el abdomen, dice: Colombia City.
Se quita la gorra y tiene una cicatriz que le coje casi todo el craneo, dice: Irán City.
Y me grita: USTED TIENE ALGUNA CICATRIZ CADETE!!!!!

Y yo cojo, me levanto la camisa y le digo
Apendi- Citis asere
 
En unas olimpiadas,se presenciaba una atleta olímpica conocida por su gran velocidad,y habían 1 chino y su hijo en las tribunas,y el niño le dice a su padre:

- papá mila,es lápida

- no hijo,no es una lápida es una mujel

Jajajajajaja

Un ex militar francotirador, condecorado por haber matado miles de personas en la guerra de Irak, entra en la armería para comprar un rifle nuevo. El vAlfredor le muestra el último modelo y le dice:

  • ¿Ve usted la casa que está sobre la montaña? Si mira a través de la mira, podrás comprobar el magnífico zoom, de 100 aumentos, como si la casa estuviera a 10 metros de distancia, cuando en realidad, está a 1 kilómetro. Lo sé porque es mi casa.
  • Lo que veo es un hombre y una mujer desnudos que se ríen en la ventana del segundo piso.
El vAlfredor saca dos balas y le dice:

  • Es mi mujer y esa ventana es la de mi dormitorio. Si eres capaz de disparar una bala en la cabeza de mi mujer, y otra bala en la polla de ese hombre, te regalo el rifle.
El Francotirador, vuelve a colocar su ojo en la mira y dice:

  • Si disparo ahora, con una bala será suficiente…
 
Esto es el cielo.
Un ángel está hablando con Dios y le dice:
  • ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,
  • ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña.

  • En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?
  • ....
  • En un país destacado!

Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice:
  • Jaimito baja - y Jaimito contesta:
  • No,no quiero.
Vienen los policias y le dicen:
  • Jaimito baja - y Jaimito contesta:
  • No,no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja.
La mamá le pregunta:
  • ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta:
  • Porqué el cura me dijo baja o te la corto.
 
-¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

  • ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
  • El Jazz...
  • Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
  • Sí, Jazztin Bieber.

Entre vascos:
  • Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
  • Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

  • Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
  • ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
  • Tu hija.

Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

  • ¿Te gustan mis gafas nuevas?
  • No demasiado
  • Son progresivas
  • Ah bueno entonces ya me irán gustando
 
  • Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
  • Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
  • Pues como la Coca-Cola.
  • ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
  • Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

  • ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
  • ¿Cómo lo sabes?
  • Fíjate en el comienzo: “Para papá…”

  • Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
  • Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

  • Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
  • ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
  • No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
 
Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?
 
  • ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
  • Los dos son taxistas


Un chino entra en un bar y dice:
- Buena venía palo del tlabajo.
Y el dueño le responde:
- Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
Y responde el chino:
- Eso, lo que yo establa buscando..., medlia jolnada.

  • Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
  • Alguna experiencia?
  • Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
  • Pero si ahí no hay árboles!
  • Para que vea, ¿soy o no soy bueno?

Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su
esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
- ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
  • No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
  • Y pregunta la esposa:
  • ¿El lado profesional tuyo o el de ella?
 
SABÍAS QUE: 🐷 🐷 😱😱🐷🐷

El orgasmo de un Cerdo dura 30 minutos, Y que descarga casi medio litro de semen en ese lapso de tiempo. impresionante no ? 😮😱

Y que una cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza antes de morir de hambre? 😕😞

Tremendo orgasmo el del Cerdo ? No salgo de mi asombro :😧😱

La pulga puede saltar 350 veces la longitud del cuerpo. Es como si un ser humano saltara la longitud de un campo de fútbol.! 😯😁

30 minutos.? Suerte la del desgraciado Cerdo no? 🤔😁

Algunos leones pueden tener sexo más de 50 veces al día! 😏😳🤷

Pero es mejor lo del cerdo! 😀😍

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. Conozco gente así! 🤔😁😀😄😂😂

Será verdad lo del cerdo?? 🤔😕😏

Las estrellas de mar no tienen cerebro. Conozco gente así, también.! Jeje 😃😀😄😂😂😂

Que HDP el cerdo 😠😡😠

Los seres humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer! 😍😘😏☺️😉

Sabrán los delfines lo del cerdo? 🤔😐

Ahora que ya Sonreíste hablale a tu pareja y trata de imitar al cerdo, comparte para que todos tus contactos se enteren de lo del cerdo. 😀

Dios tuvo que querer mucho al Señor cerdo .! 😜
🤔Será que de allí nació la "Cochina Envidia.??? 😀😃😄😜😂😂😂

Ah Que desgraciado cochino más suertudo!😂
 
YO VIVO A BASE DE VITAMINA C
-COMPUTADORA
-CELULAR
-COMIDA
-CAMA


  • ¡A mí nadie me da órdenes! -
  • "2% de batería. Conecte el cargador".
  • Voy.

  • Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
  • Ok, nos vemos el lunes...

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
  • Para estar más guapa.
  • ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

  • Cariño ¿tengo la nariz grande?
  • No, tienes una nariz común.
  • ¿Ah, sí?
  • Sí, ¡común tucán!
 
Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA PUTA VACA.


En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY
 
El padre le dice al hijo:
  • Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.
  • Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa de Jordi y le dice:
- ¡Jordi! mi padre dice que si me puedes prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
  • ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
  • Este Jordi ¡Racano de mierda! Bueno, no te preocupes hijo, ve a buscar el nuestro.


Entre vascos:
  • Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
  • Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
 

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