Te gustan los chistes? Déjanos el tuyo, el mejor, momento de reir!!

  • Mamá… estoy embarazada! -¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? -Entre el volante y el equipo de CD.
  • – Un señor muy rubio en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: Han sido quintillizos. -Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso. -Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
 
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
  • Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
  • Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
 
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
  • ¿Cuantos hijos tiene, señora?
  • Diez.
  • ¿Como se llaman?
  • Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
  • ¿Todos se llaman Bernardo?
  • ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
  • Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
  • ¿Y si quiere que vayan a comer?
  • Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
  • Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
  • Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
 
Va un niñito de 4 años a la tienda y le dice al vAlfredor.
"Señor me da un condón, pod favod"
El señor no puede creer lo que oye y pregunta......
"Perdón.....que me pediste....??
El niño responde ....
"Un condonsito ,pod favod "
El hombre atónito le pregunta..
"Y para que quieres tu un condón....??
Y el niño dice ....
Pada amarradme el zapatito...!!
 
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.A partir de hoy cuando yo grite: "Campana 1" te desnudas"Campana 2" te vas a la cama "Campana 3" hacemos el amor toda la noche. Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.Al cabo de un rato la mujer grita "¡CAMPANA 4!"Entonces Chucho sorprendido le dice:¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?La mujer dice:¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
 
Por qué van 19 pinareño al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.


¿Qué hace un pinareño vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.


¿Por qué un pinareño se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es mas sano.


¿Qué hace un pinareño corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
 
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía pinareño: – Ay,
lo siento, oficial, es que soy daltónica….
– Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay
semáforos en Daltónia?
 
Una pareja acude a la consulta de un Terapeuta Sexual.


Sin muchos preámbulos, el caballero le dice:>

– Doctor ¿Podría usted observarnos mientras hacemos el Amor?


El médico queda un poco sorprendido ante la propuesta, pero acepta.>


Cuando la pareja termina, el doctor dice:>

– No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor, se nota la pasión, la entrega total y tienen una sincronización casi perfecta.
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El doctor cobra por sus honorarios $ 90,00 y se despide de la pareja.>
Estos siguen acudiendo al consultorio durante varias semanas seguidas con la misma rutina; reservan la cita, llegaban al consultorio, hacían el
amor delante del doctor sin problemas, pagaban la consulta y se iban.
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Finalmente el doctor se decide a preguntarles:>


¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿Cuál es el problema? ¿Acaso tienen algún trauma en su pasado?
El caballero le contesta:


Mire doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa; por otra parte, un hotel cobra entre $150 y $200, así que nos dejamos de vergüenzas, venimos aquí y lo hacemos tranquilos por $ 90,00, tenemos seguridad, asesoría médica y, encima de todo, el seguro me reconoce el 80% de la factura. !!!!!!!
 
Le dice una madre a su hijo:
-¡Me ha dicho un pajarito q te drogas!
-¡La q se droga eres tú q hablas con pajaritos!😹

-¿Sabes q el jefe se ha muerto?
-Sí, pero quisiera saber quién fue el q falleció con él.
-¿Por qué lo dices?
-¿No leíste la nota de duelo q puso la empresa...
"...y con él se fue un gran trabajador..."😹

-Mi mujer me hizo creyente.
-Y eso?
-Yo no creía en el infierno hasta q me casé con ella.😹
 
Pepe, ¿fuiste al médico?
- Si, me dijo que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2.... ¡sabe horrible!

Una prostituta le dice a Pepe: - Mi amor tengo V.I.H - No joda, eso no es nada, yo tengo VHS, DVD, MP3...

En la funeraria Pepe pregunta: - ¿Tío, cómo murió Julián? - Parece que en una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.
 
Un pinareño encuentra un espejito en la calle, se queda mirándolo y lo que ve lógicamente, es su reflejo. Pero dice:
- Este tipo yo lo he visto en algún lado, pero no recuerdo donde.
Guarda el espejo en su bolsillo y sigue para su casa.
Al entrar a bañarse su mujer recoge la ropa para lavarla y encuentra el espejito en el pantalón.
Se queda mirándolo y dice:
  • ¡Mira que descarado, la foto que tenía escondida!
  • Sabía que me estaba engañando y no me duele tanto, sino la cara de puta que tiene la desgraciada.
 
Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
  • ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?
  • No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

Un hombre le pregunta a un borracho:
  • Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
  • Por venganza.
  • ¿Cómo que por venganza?
  • Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.
Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
OPERACIÓN TRIUMFO
 
Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta: “¿En qué colegio estudiaste?”
La mujer contesta sin titubeos: “En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”.
A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va: “Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.

Un amigo le pregunta a otro: “¿Tú siempre haces el amor con preservativo?”
“Sí, siempre lo hago con preservativo, pero a veces preferiría hacerlo con una mujer”
 
Ella -amor cómprame esa tanguita
El - con el cuerpo de lavadora ese ? Mija no
En la noche
El - mami mira como estoy 😏 vamos
Ella -No cariño la lavadora está apagada y pa lavar ese trapito tan chiquito mejor lávalo a mano ,que pexte 😁🤣🤣
 
  • Había un hombre tan calvo, pero tan calvo, que hasta se le veían las ideas.
  • ¿Cómo se dice puerta en inglés? – Door. -¿Y el que las vende? – Vende Door.
  • ¿Qué hace un pato con una pata? – Caerse.
Un hombre le dice a su mujer:
  • Amor, de ahora en adelante te llamaré "Eva" por ser mi primera mujer.
  • Vale cariño, entonces yo te llamaré "dálmata" por ser el 101.

Dos amigos:
  • Sabes que mi mujer, a la hora del amor, es como un pez en el agua.
  • ¿Qué hace?
  • Pues, nada...

Un hombre le dice a su mujer:
  • Un cariño, para mi tu eres un libro de matemáticas.
  • Porque lo dices?
  • Porque traes muchos problemas.
 
No se apresure, caballero,
¿A dónde va tan raudamente?
¿Qué es lo que usted tiene en mente,
Para correr con tanto esmero
No me moleste, ando apurado,
pues tengo tanta, mucha prisa,
y aunque pudiera causar risa,
no debo sentirme cansad.
No existe ninguna novedad
y a nadie he pedido visa,
¿por qué camino tan aprisa?
¡para que no me alcance la edad!
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