Te gustan los chistes? Déjanos el tuyo, el mejor, momento de reir!!

Dos globos por el desierto:
Cuidado con el cactussssssssssss!!!:whistle:
Que catusssssssss???:whistle:


A bolina!!! – Decía la gente mirando como Matías Perez se alejaba en el globo.:eek:
Voto ma deu…!!! – Exclamó Matías Pérez viendo como era abducido por un platillo volador.o_O
Mother fucker!!! Y portugués!!! Si al menos fuera Cristiano Ronaldo…!!! Decia E.T. con tremendo berro.:mad::alien:
 
Un farmacéutico entra al estanco fumando y pide un cartón de cigarrillos. El estanquero, le mira y le dice:

  • Oiga, por favor. Aparte de ese cigarrillo. No está permitido fumar dentro de mi establecimiento.
El farmacéutico, indignado responde:

  • Me parece incongruente, que usted venda cigarrillos, y que los clientes no podamos fumar aquí.
  • Le dejaré fumar con mucho gusto, si me asegura que cuando vaya a comprar condones, me dejará hacer el amor en su farmacia.

En una granja, uno de los trabajadores le dice a otro:

  • Lo que más me gusta, es fumarme un cigarrillo después de hacer el amor con la hija del granjero. No puedo evitarlo a pesar de lo peligroso que es.
  • ¿Peligroso para tus pulmones?
  • No, peligroso, porque hacemos el amor en el pajar.

Una chica gorda y fea, conoce a un chico en una fiesta, y al terminar monta en su coche. Cuando están llegando a la casa del chico. La gorda le dice:

  • Soy como el aceite de oliva!
  • Ya me di cuenta, gorda, grasienta y seguro que flotas en el agua.
  • No idiota, que soy virgen…
 
Dos pequeños se roban un saco de limones del vecindario y optan por dividirlos en un lugar callado y apartado.

Uno sugiere... ¡vamos al cementerio a esta hora no hay nadie!

Al saltar la cerca del cementerio, dos limones se salen del saco y no le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más.

Algunos minutos mas tarde un borracho que salió de una cantina, pasó cerca de la puerta de la entrada del cementerio y escucha una voz que decía: uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí..

Inmediatamente se le fue la borrachera y corrió tan rápido que cae en la escalera de la iglesia.. Padre, Padre, Padre despierte, repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta..

Padre venga conmigo, he sido testigo que Dios y el Diablo se están compartiendo los muertos del cementerio..

Ambos corrieron de regreso al cementerio y al llegar aún la voz continuaba: uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí..

Repentinamente, la voz se detuvo y dice: qué hacemos con los dos que están en la entrada?.

Debieron ver aquella maratón entre el Padre y el borracho..

El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando: Aún no estamos muertos, ¡No nos cuenten!
 

​

Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
  • Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
  • El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
  • Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
  • Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
  • El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
  • El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
  • Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
  • Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
  • Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
  • Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
  • Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
  • Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
  • Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
  • El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
  • Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
  • La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
  • El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.

¿TIENEN MUÑECAS?​


na señora va a una tienda y dice:
  • ¿Por favor, tienen muñecas?.
  • Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros.
  • ¿Y esa diferencia de precio?.
  • Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
 
—Mamá, he acabado el curso y me he regalado unas tetas.
—¿Y las notas?
—Tersas y duras.
—Y las del instituto?
—Todas unas envidiosas.
—¿Eh?
 
Este es un avión en el que van Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño.
-Sobre peso, sobre peso.
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.
Y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar y se tira
Pasa un rato...
-Sobre peso, sobrepeso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
cuando solo quedaba un paracaídas le dice el papa al niño tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.



Dos soldados en una misión especial caminan por la selva cuando uno de ellos grita de dolor:

  • Me ha picado una serpiente en el pene.
El otro soldado, asustado, llama por radio y pregunta a los médicos de la base militar. Los médicos le responden:

  • Es muy importante que chupes la picadura con todas tus fuerzas. Chupa varias veces y escupe el veneno.
El soldado herido, pregunta preocupado:

  • ¿Qué te han dicho? ¿Alguna cura?
  • Lo siento, No hay solución. Vas a morirte.
 
Una jovencita, de las que reservan,le dice a su novio:
-¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén!
-Ya quisiera yo, ya.
-¿Lo qué?
-Ser tu sostén.


Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
  • José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
  • No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
  • No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!
 
Va un señor en su carro por una autopista, de repente observa que otro carro lleva una lata arrastrando, se acerca lo más posible para avisarle y le grita:
¡Oye, llevas una lata arrastrando!
El otro responde:
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¡Hable más duro que llevo una lata arrastrando!
 
En un pub irlandés:
  • ¿Cómo te llamas?
  • Silver O'Sullivan.
-¿En qué quedamos?


Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
 
Una llamada a urgencias:
  • Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
  • ¿Y que han hecho?
  • Hemos abierto la botella con un tenedor.

Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

  • Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
  • Nada, tío, que mi negocio no funciona.
  • ¿Pusiste letreros?
  • Los más caros.
  • ¿Pusiste ofertas?
  • Imposibles de igualar.
  • ¿Propaganda?
  • También.
  • Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!
 
Toca hacer experimento en la clase de ciencias naturales. Ponen cuatro lombrices en cuatro tubos de ensayo, y llenan cada uno con un líquido diferente:
El primero lo llenan con cerveza.
El segundo con vino tinto.
El tercero con wisky.
El cuarto con agua mineral.
Al día siguiente, comprueban los resultados. Todas las lombrices habían muerto, excepto la del agua mineral, que seguía tan tranquila.
La maestra se dirige a sus alumnos:
–A ver, niños, en vista de estos resultados, ¿qué conclusión podemos sacar?
Pepito rápidamente levanta la mano:
–¡Que quien bebe cerveza, vino y wisky, no tiene lombrices!
 
  • ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
  • No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!

Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
  • Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
  • Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
  • No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo
tengo todo mojado.

Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.
 
Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
  • Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
  • ¿Y el señor de los ronquidos?
  • Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!
 
Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
  • ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
  • Pues nada, comiendo higos...
  • ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
  • Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

Dos amigos se encuentran por la calle:
  • ¿Qué tal te va la vida?
  • Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
  • ¡No me digas! ¿Cómo paso?
  • Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
  • Ya, se quemó vivo, ¿no?
  • No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
  • Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
  • No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
  • Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
  • Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
  • Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
  • No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
  • ¡Se electrocutó!
  • No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
  • ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
 
Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vAlfredor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vAlfredor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vAlfredor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vAlfredor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!
 
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
 
Estaba una prostituta parada en la puerta de un prostíbulo cuando pasa un viejito y ella le dice:
  • Abuelito ¿ no quieres entrar?
  • Nooo. Hija ya no puedo
  • Animese abuelito!. Vamos inténtalo!.
El viejito entra y le echa tres tremendos polvos, que dejan a la prostituta con los ojos volteados. Esta le dice.
  • ¡Uyy abuelito! No y que no podía?
  • ay mija COJER SI PUEDO lo que NO PUEDO ES PAGAR
Yo ni trabajo🤭🤭🤭🤣
 
  • Mama que haces en frente de la computadora con los hojos cerrados???
  • Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas

-Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
-Te quiero mucho...

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!
 
Yo no recuerdo muchos chistes pero este es uno cortito dedicado a todos ustedes

Algún dia ese cuerpazo tuyo sera mio, gustele a quien le guste y cuestele a quien le cueste
Att: la funeraria
 
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
  • Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
  • Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...


Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.

Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos


-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.

Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
 
¿Nivel de inglés?
  • Alto.
  • Diga “memoria”.
  • Memory.
  • Póngalo en una frase.
  • Salté por una ventana y memory.
  • Contratado.

  • Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
  • No.
  • ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
  • Eso sí.
  • Gracias, señor juez.


En Japon hicieron una maqina que atrapaba ladrones.
Entonces la estrenaron en Japon, y en menos de 15 minutos atrapo la maquina a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la maquina atrapo a 15 ladrones.
Y por ultimo la llevaron a Mexico,y en menos de 5 minutos se robaron la maquina.


¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer...
 
Entra un borracho en una comisaría:
  • ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
  • ¿Y para qué lo quiere ver?
  • Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
  • Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
  • ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
  • ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
  • ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
 
Soy una persona muy saludable.
  • ¿Haces mucho deporte y comes sano?
  • No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.
 
Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar...

Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?


Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...
 

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